孩子為什麼不求助？

孩子為什麼不求助？

        二年級的小雄下課時一個人在看書，突然大明跑過去把他的書撥到地上，小雄開始哭，大明說：「哈哈！愛哭鬼！喝涼水！」然後頭也不回就走了。
        小雄回去跟父母說，爸爸說「動不動就哭，像個男子漢好不好？」繼續看他的報紙。媽媽則很生氣：「怎麼有這麼霸道孩子！我要他不能欺負你。」隔天去學校，媽媽叫大明不可以欺負小雄。可是隔沒幾天，大明又故意把小雄的筆放到隔壁桌，還威脅他：「如果你跟大人說，我就越要弄你。」小雄又哭了，可是這次回去他什麼都沒說，之後偶而就會上演這樣的劇碼。
       
        小雄開始不想上學，爸媽很生氣他可能是天氣冷，賴床。直到有一天去接小雄時，其他小朋友告訴小雄媽媽：「大明今天又把小雄弄哭了。」媽媽才知道這件事一直沒有解決。
        媽媽心疼又生氣的說：「你怎麼都沒說呢？」
        有一份研究報告指出，孩子被罷凌時的因應方式中會求助者只佔一成二。這個結果讓身為父母者很憂心，孩子被霸凌，身心受創，很多父母卻什麼都不知道。他們為什麼不跟父母求助？
        以小雄為例，他曾說過，可是經驗不佳。爸爸要他勇敢，可是他不知道怎麼做。媽媽幫了他，可是讓他更擔心以後說了會被報復。孩子要不要說，常常有他們的考量，有的覺得沒面子、有的擔心被報復、有的則可能被要求不要那麼愛生氣、有的則擔心父母會生氣或會煩惱等等，但終究他們還是不知道該怎麼辦？求助是一個最基本保護自己的方法，雖然不是唯一的方法，有時也不見得是最好的方法，可是當孩子不知道怎麼辦時，起碼願意找我們尋求協助就很重要了。因此如何讓孩子願意求助呢？


一.父母對罷凌要有健康的認知：被罷凌絕對不是我們的孩子做錯什麼或他不夠好，而且別人沒有權利侵犯他的身體、物品及心理。其次，告訴自己，這是一個孩子學習的經驗（包括求助也是一種學習，因為有時被欺負不是孩子的能力可以解決的），這樣的想法會讓我們幫助孩子更有力量面對罷凌。


二.展現不批評、也暫時不建議的傾聽原則：瞭解事情前因後果，幫助孩子把話說清楚；也問問「旁邊有同學嗎？」「其他人的反應呢？」透過這些，可以知道孩子在學校碰到這類事情時的環境氛圍是什麼，還可以尋求誰的支持。若有人幫他發聲，可以讓他發現自己並不孤單。


三.幫助孩子知道自己行為目的及尋找更好的解決辦法：問問孩子：「你有哭的權利，但是當時你哭是想說什麼呢？哭的方式對方會知道嗎？」接下來陪他想如果不哭，他可以做什麼？陪他想各種可能作法的結果，及採取一個他可以做到的方法試試看。


四.跟老師說你跟孩子討論這件事的狀況，及分享孩子打算用什麼方法解決這類事情，請老師幫忙留意他們的相處情況。


五.當孩子沒說時，若發現子有些異樣，例如沮喪、食慾不振、睡眠出現問題、常說哪裡有病痛、使用金錢異常、不想上學或不想提早到校、成績退步、東西常不見或毀損，或甚至常有些不明的傷痕等等，雖然不見得是被欺負，但還是需要關心一下他怎麼啦。


六.若孩子還是不肯說，讓孩子知道你很關心他，也很想幫助他，等他願意說時，你隨時願意聽，你會跟他一起討論怎麼協助他。        
        
        隨著人際增長，孩子對同儕關係越來越重視，但難免會碰到一些人際間的衝突，有時可能只是彼此嬉鬧產生的誤會、或偶發的衝突，不見得一定就是被欺負、被罷凌。但重點是要讓孩子覺得很安心，知道碰到任何困難，爸媽都很願意陪他一起面對及解決，同時把這些當作是一個學習的經驗一起度過。 

                                                     友緣基金會專任老師 詹純玲

                                                      ——本文出處於「友緣家庭月刊」199期 

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在當下的教育環境氛圍中

每件事情都開始被重視
或許這是一件很值得大家探討的
不過在教育現場工作的我們
最需要的是對環境變化的敏銳度
而非漫不關心的冷漠
冷漠會麻痺你對事情的敏銳度

在我的手上每個孩子都是一塊未開鑿的墣石
你不能因為他的外型顏色給他下定義
應該觀察他的細節與變化給於不同的雕琢
當然教育是需要家長與教師共同經營
或許霸凌這件事會在親師的協力下
有不同的變化